Юмор

Что такое семейный компромисс при выборе места отдыха?

Муж хочет на лыжный курорт в Альпы.

Жена хочет на теплое море.

Компромисс: едут в Египет, но мужу разрешается взять лыжи.

Американец в Англии на экскурсии с гидом - англичанином. Американец спрашивает:
— Скажите, почему у вас такие здания низкие? Вот этот дом например у нас бы был больше в 5 раз.
— Безусловно, сэр — это же психиатрическая лечебница.

Будьте внимательны, совершая движение по каналам Венеции! Если вы будете переплывать улицу на красный свет, полицейские на месяц отберут плавки!

Немец хвалится перед русским:
- У нас в Баварии лучшая колбаса в мире! В любой мясой лавке минимум 50 сортов!
- Ужас! Это ж с какой голодухи можно жрать колбасу 50-го сорта!

Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.

Турист вернулся из Тайланда, делится впечатлениями со своими друзьями. Его спрашивают:
- Ну что, что там самое-самое, что больше всего поразило?
Турист молча вытаскивает из чемодана плетку для слона. Друзья:
- Слоны?
- Неее…
Продолжает разгружать чемодан. Оттуда появляется корзинка и дудка для зачаровывания змей.
- Факиры?
- Нее…
Вздыхает и вытряхивает остальное барахло.
- Продавцы!

Группа туристов путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто достала – то ей жарко, то холодно. Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д… Внезапно неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Тут она его опять перебивает:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, – говорит раздраженный гид, – но я на нем сидел.

Италия. Экстремальный тур к жерлу Везувия. Русские туристы заглядывают в кратер вулкана и удивляются:
- Надо же, как в аду!
Итальянский гид устало вздыхает:
- Везде-то они были, все-то они видели...

Чехия. Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
- Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?
- Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей – и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он говорит:
- Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ в ресепшене взять…

Турист взял напрокат автомобиль Мальте, поездил немного. Встречает полицейского и делится впечатлениями:  автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:
- Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.

Как все было на самом деле:

Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сёгун Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: "Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сёгун сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи!

Корейский турист в США заходит в заведение фастфуда. Некоторое время изучает меню, а  затем радостно делает заказ:

- One hot dog please!

Продавец протягивает ему сосиску в тесте. Турист:

- Hmmm... give me another part of dog please!

Турист на Кавказе подходит к горцу- долгожителю и спрашивает: 

-Сколько Вам лет, дедушка? 

-Сто пятдэсят восэм! 

-Вы наверное не курите? 

-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну! 

 

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.

- Ног не чувствую, - вздохнула жена.

- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

 

Сочи. Группа иностранных туристов в дендрарии.
Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это это эвкалипт, это африканский кедр...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод.

О_о 
- Excuse me. What kind of shit?

Туристическое агентство организовывает экстрим-туры в г. Киев по программе "Будь крутым - взболтай оранжевых!". Олл инклюзив: проживание в трехзвездочных палатках, переезд, питание и услуги опытного травматолога, вечерняя анимация с щитами и дубинками.

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:

- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?

- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.

- И давно вы здесь?

- Я здесь родился.

 

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают, как оно во Франции. Рассказывает:

- Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе, напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

 

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. 

- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. 

- А почему именно черный? 

- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... 

Российский турист заходит в магазин в Таллине и начинает с трудом на ломаном эстонском долго и упорно объяснять, что он желает купить.

Продавщица:

-Я знаю русский, можете  все говорить по-русски.

-Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте!

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику

- Это было ужасно! Представьте себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной и сзади тоже индейцы!

- И что же Вы сделали?

- А что я мог сделать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

Одна соседка спрашивает другую:

- А Вы этим летом во Францию не собираетесь?

- Нет, этим летом мы не собираемся в Италию. Во Францию мы не собирались в прошом году.

Секреты туриста © 2010-2013

Разработка сайта: веб-студия "Виртуальные горизонты"